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不算完本感言的完本感言

作者:土豆地瓜派
不算完本感言的完本感言
作者: 土豆地瓜派

不算完本感言的完本感言
很突兀的全書完發出去之後,我把每一條評論都看了一遍,大多都是罵我的,在這裡,我向大家先道個歉,順便和大家聊聊原因。

可能有些長,請大家耐心看完。

說實話,這本書敲上全書完之後,跟上本書的感覺截然不同,上本書是那種養了多年的女兒嫁了出去,塞的滿滿的心突然變得空落落的,一時間不知怎麼才好的感覺。

這是完本的感覺。

而這本書,沒有那種感覺,是一種惶恐忐忑不安,還有一絲絲的解脫。

因為這本書沒有寫完,它只寫了一半,如果讓我往下寫,我能寫下去,但我.
總之先感謝大家這幾個月的支援,厚愛,感謝那些願意花錢看我書的朋友,在這裡,我只能說辜負大家的厚愛了。

其實早就辜負了,從我上班的那一天開始,我就已經辜負了大家的厚愛。

我記得朝鮮劇情剛開始時有書評說越寫越次了,是的,越寫越次了,越寫越水了。

我說過很多次,我是一個碼字很慢的人,以前全職在家裡碼字,我碼完一章,會自己讀上一遍乃至好幾遍,覺得可以了,我才會去寫下一章。

但自從上班之後,每天八點半上班,晚上七八點下班,有時候下班會到九點,甚至十點,等回來之後再去碼字,我有種小學生寫作業的感覺。

小學生寫作業是什麼感覺呢,趕工,完任務。

結束了一天的工作,再去碼字,我找不到那個狀態,腦中想的是寫完,趕緊把明天的更新寫出來,趕緊寫完,這樣才不會耽誤第二天的上班。。

上班摸魚一次兩次,三次四次,老闆發現不了,可寫小說,我只要糊弄一點,讀者就會感覺出來。

所以就成了那段時間大家看到的樣子,整本書的質量斷崖式下跌,一個勁兒的下滑,有時連我自己都不知道我在寫什麼。

我只知道,我在用一種消極怠工的方式騙大家的錢。

文筆差,寫得不好,這是能力問題,而我這是態度問題。

我想過調整心態,可發現調整不過來,從公司下班,回到家晚上八點,九點,甚至有時候十點,十一點。

我開啟電腦,再去碼字,時間在催動著我,第二天還要上班這句話,就像一柄刀懸在空中,根本就等不及靜下心來,我要趕緊去碼,儘可能的去糊弄。

糊弄完了,我要趕緊睡覺,不然會耽誤上班。

你們覺得我心裡有負罪感嗎?有,可有了,那段時間我都不敢去看大家的評論,我也不好意思在群裡說話。

前些天的時候我和朋友聊過,那天晚上聊到凌晨四五點鐘,對了,她也在看我的書。

我跟她聊我想辭職,我想太監,我想怎麼怎麼樣的,後來我跟她說,我找個契機完本吧。

找個節點完本,至少比太監了強。

有人可能要問,我為什麼不辭職,專心下來寫書,我真的想過,但辭職不能是現在。

那我為什麼要找個班上?

我明知道上班之後沒法專心寫書,但還要去上班,是腦子有病嗎?其實不是的,是家裡人的原因,我住在家裡,那天我媽突然跟我說,我像這樣天天貓在家裡,讓她抬不起頭。

別人家的孩子都是有班上,有工作,還有女朋友,只有我當個家裡蹲,她說,現在我在這一片都出了名了,那些老太太長舌婦都知道我。

還總拿我當反面教材教育孩子。

諸如,啊,你看到沒有,那家的誰誰誰,就是不好好學習,結果找不到工作,只能當個家裡蹲,連個媳婦也找不到。

得知這些,我的心情.嗯,說不上來吧。

我媽催促我找個班上,我一開始是不願意的,我跟她說,我在家裡蹲著,但不代表我沒有收入,啃老,下回你再聽到那些長舌婦討論我,你就和她們這麼說。

我媽說,人家才不管你那個,人家只願意說她想說的。

是啊,人的眼睛是很主觀的東西,她們只願意相信自己看到的所謂真相。

特別是中年婦女,老太太這種物種,她們貫會嚼舌。

人總會被外界因素所影響,我媽是這樣,我也是這樣,所以我開始上班,讓那些老太太中年婦女能消停一些,不再拿我當反面教材。

然後就成了大家看到的這個樣子。

我在糊弄,在騙大家錢,我在辜負大家。

說說這本書的畸形吧,我在一開始想寫的是一種日常的歷史文,女主只是個背景板,不會有太多的戲份。

後來我把開頭髮給了編輯,編輯說寫古代狗糧,順便幫我起了這個名字《我家娘子萌萌噠》。

我當時這本書已經有了好幾萬字的存稿,我沒刪,就直接發書動筆了。

可在寫的途中,我發現沒法寫,因為女主的性格問題,她的性格撐不起太多戲份,甚至連出場和主角的互動也沒法寫,人物對話是要有衝突的,而小薺子的性格達不到這種衝突。

因為她太乖了,主角說什麼她都會嗯,好的,那種無條件的服從,她和小柒不一樣,小柒好歹還會懟人,還有自己的想法,她不會,她沒有,她只會當個應聲蟲,像個只會聽話的木偶。

這樣的女主根本就沒法往下延伸,她的人設根本就無法擔當一個狗糧文的女主。

我越寫越覺得沒法寫,只好大改,怎麼改,給主角設定任務,設定變法,設定往上爬,設定一系列的目標和追求。

可他背離初衷了,就像大家說的那樣,這本書他貨不對板,他電信詐騙。

這些情況我知道,但只能透過這種方式去減少女主的出場,然後整本書就像是在完成一個一個的目標,主角在完成一個個的任務。

他不再是一個小說人物了,他成了我筆下的一個傀儡,完全按照故事情節往前走。

人物是推動情節的,情節也是推動人物的,二者相輔相成,可我的小說,我筆下的人物,他成了一條腿蹦躂的物種。

我不想這樣,但伴隨著情節的發展,劇情的延伸,這本書就像是一個王朝的末期一樣,已經積重難返,非人力所能更改的了。

便連我這個作者也無能為力,我只能接著往下去寫,去延伸,並且穿插這樣那樣的故事情節,儘量的讓這種完成目標似的模板不那麼顯眼,將這些都給隱藏起來。

但伴隨著故事的推動,伴隨著這種模式的深入,終究有一天會藏不住的,到那一天,所有人都會恍然的哦一聲,這個作者在寫一種很吊軌的東西,他在寫傀儡戲。

說了這麼多,但這些都只是我爛尾的理由和原因,是我的問題,是我能力的問題,是我態度的問題,不是大家的問題,也無法解決大家看書看到一半突然完結的那種抓狂心態。

還是那句話,讓我往下寫,我是能接著寫的,可我不想這樣,我不想用這種消極怠工,完任務的態度騙大家的錢。

我說這話大家可能會笑,覺得我把自己標榜的太那什麼了,說了這麼多,無非是資料原因,收入問題而已。

但真的不是收入問題,上上本書只有兩三百均訂,每月一兩千的收入,上本書我只有五六百訂,每月只有兩三千的收入,這兩本書,每一本我都踏踏實實的寫完了。

可這本書的均訂是上本書的五六倍,差三百訂就是精品。

每個月稿費一萬多,我為什麼不往下寫呢,我哪怕消極怠工,一個月七八千總是有的。

我還能糊弄個一百萬字,糊弄個好幾個月,但這樣真的好麼?
這是對讀者的不負責,也是對這本書的不負責。

我不想這樣糊弄,大家花錢看我的書,是對我的肯定,是對我的厚愛,我應當拿出最好的態度去盡我所能的將每一章寫好,至少我看了是滿意的,哪怕諸位覺得不滿意,但這是我能力的侷限性。

而現在,他不是我能力的問題,是態度問題。

能力問題可以原諒,可以慢慢提升,但態度,它是不可原諒的,也是不容辯駁的。

它會讓我心中有愧,讓我覺得對不起大家,會讓我感覺有種如坐針氈的煎熬。

所以我完結了,我解脫了。

說說下本書吧,這本書犯了各種問題,下本書我會精心打磨人設,這段時間我在上班,就先思考一個故事梗概,慢慢來,把人設打磨好,不犯這本書女主的人設的問題,接著能存點稿子是點吧。

開書,等我辭職的那天吧,寫書還是應當專心致志,哪怕賺的少點,但我覺得應該全力以赴的去做好一件事,而不是一心二用。

我打算從家裡搬出去住,這樣能避免我媽說我,上班的話好賴先幹夠三個月,現在我已經上了一個月左右的班了,還有兩個月,趕在放暑假的時候,我爭取辭職,然後開書。

至於下本書寫什麼,我現在還沒有想好。

總之慢慢來吧。

不知不覺就和大家聊了這麼多,前言不搭後語的,沒有連貫性,大家看著可能比較累,但感謝願意看到這裡的朋友。

最後,再和大家道個歉,如果大家還願意看我書的話,發書那天我會通知大家的。

(本章完)

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